Agradecimento a todos

Pela primeira vez nessa minha vidinha amorosa (que diga-se de passagem, não é curta), eu confio, eu confio de coração que vai dar certo. Mas ainda que não dê, se vou ser feliz ou não, é algo totalmente meu. Por muito tempo escrevi textos com os quais muita gente se identificava. Claro, que como todo texto sempre é carregado de alguma mentira, ou exagero, mas em sumo era tudo que eu sentia e não falava.
Sempre achei que essa era a melhor forma de compartilhar o que eu sentia, porém, agora não escrevo mais neste blog, porque o que eu tenho a dizer eu falo e pela primeira vez, sou compreendida. Logo, o sentido de ter um blog como o nome "não falo tudo que penso, mas escrevo o que não falo" não tem mais sentido. Descobri na verdade, que eu sempre falei quase tudo que penso, o problema é que eu nunca fui ouvida, compreendida, respeitada. Pelo menos não por muito tempo.
Deixo os textos para quem ainda quiser ler, ficar a vontade, é a herança que eu deixo. Posso talvez um dia mudar de opinião, mas por enquanto é essa a minha vontade sensata. Alguém me transformou e calou esse meu desejo de destruir com palavras.
Queria agradecer por todos que sempre acompanharam, por todos que de alguma forma emprestaram suas dores para eu escrever sobre elas, e desejo a todos que um dia tenham a mesma sensação de alegria, de jogo vencido no campo do amor, que estou tendo. Não, não achei o amor da minha vida, a pessoa perfeita, ou a mais rica, bonita, etc. Na verdade eu aceitei um ser humano normal, e me aceitei como um ser humano normal também. E isso nos torna um casal muito feliz e especial (apesar de nos esforçamos para não demonstrar essa felicidade ao mundo, preferimos nos esconder em um lugar seguro). Eu formatei todas as minhas vontades, deletei todas as minhas angústias e deixei arquivada todas as minhas decepções, porque mal ou bem, decepção é como um troféu. Você venceu ela, e deve colocar numa estante a vista, para sempre lembrar que se conseguiu passar por aquele momento. 
Mas principalmente, queria agradecer aos meus "ex's" por tudo. Pelo lado bom, quando me fizeram me sentir especial, e pelo lado ruim, quando me fizeram cair na real e ver que de especial eu não tinha porra nenhuma. Nem preciso explicar os "porquês" já que está quase tudo em textos anteriores. Acabou, passou, é passado.
Mas eu queria agradecer um em especial, porque foi realmente especial essa decepção. Foi a primeira decepção que tive, os meus primeiros textos foram escritos para essa pessoa. Foi com ela que passei tardes lendo livros da Tati Bernardi (quando a Tati, era só uma pequena escritora num blog que nem existe mais) , ou finais de semana cozinhando e brincando dentro do quarto, que eu podia considerar o meu mundo. Foram muitas primeiras com essa pessoa...
Eu queria dizer que eu realmente não guardo mágoa, e que apesar de não nos falarmos, por vez ou outra quando eu descubro que aconteceu algo muito ruim, eu gostaria de pelo menos dar um abraço, mas são outros tempos. Queria deixar claro, que o principal motivo do meu último não, foi  a querida falta de confiança. Erros? Esses todo mundo comete, quem seria eu para julgar ou não perdoar. O que mais doeu - e doeu até certo tempo - é você não ter admitido. É eu anos depois ter a certeza, quando ouvi pela boca dos outros que eu realmente tinha sido traída, isso quando as pessoas não preferiam dizer :" olha, dá até vontade de contar tudo, mas é melhor tu nem saber..." E eu no fundo, nem precisava saber mesmo, eu já tinha apagado qualquer faísca que pudesse ter por dentro. Se eu fui seu último ou único amor, não faz diferença nenhuma para mim. Qualquer declaração ou surpresa não iria apagar nada. Talvez um dia podemos manter uma amizade, mas nunca mais que isso. Eu realmente superei e você deveria superar também. Não tenho o desejo de escrever esse texto para te magoar, mais do que você possa ficar. Aliás não tenho vontade de magoar ninguém, quero mais que todo mundo seja feliz independente do que me causou, até porque não gostaria que ninguém passasse por coisas que já passei! Só queria te alertar que o que passou, passou... e mesmo assim não deixou de ser importante, fez eu crescer e vir que contos de fadas não existem, e de certa forma me deixou mais esperta também.
Enfim, acho que expliquei tudo que eu podia, agradeci a todos, e a um em especial. O resto... Bem, o resto foi só o resto. Mais uma vez obrigada por tudo!

Por que?

Eu queria saber o porquê.
Levando em conta, que toda vez que eu vou embora você diz que  gostaria que eu ficasse (e parece ser verdadeiro), que você já disse que me ama (e pareceu verdadeiro também), que mesmo com pouco tempo já fizemos planos, eu queria saber o porquê?
Por que você está comigo? Quem escolheu quem: Eu te escolhi? Eu fui escolhida? Nós nos escolhemos?
Não é uma crise, é só uma dúvida, porque às vezes eu fico pensando se isso realmente é o que eu quero que seja.
Me diz vai, não diz que está comigo porque me ama. Diga a verdade. Eu sei que não é fácil dizer a verdade. Eu sei que não é fácil dizer "Olha estou com você pra esquecer outra" ou "A gente tá junto porque eu prometi que ia me envolver com a primeira que apareceu, aí você surgiu...". Mas diga, pelo amor de Deus, qualquer coisa que explique, que faça valer a pena as noites que eu durmo com uma saudade imensa de você, que faça eu suportar seu egoísmo, ou seus ataques bobos de ciúmes, que faça justificar o nosso relacionamento. Pode dizer aí que foi porque achou que eu podaia resolver alguma coisa sua. Mas diz.
Foi por isso que te pedi uma carta, não só por ser romântica, ms porque sempre acho uma carta uma coisa verdadeira. Mas e se não estiver a resposta lá? E se você não souber o porquê?
O que falta, o que tá sobrando? O que te incomoda, o que você ama? Até onde você está disposto a ir? Só até a rodoviária me esperar? Foi isso que você quis dizer com "preguiça de sair de casa". Onde você acha que é melhor parar?
Não quero colocar palavras na sua boca, não quero distorcer a realidade, como faço sempre, eu quero a verdade.
Me diz qualquer porra, que eu possa explicar às pessoas quando elas perguntam.
Pela primeira vez me sinto uma super namorada, e ao mesmo tempo uma super idiota, de passar os finais de semana correndo atrás de você, porque se tudo que eu fiz não valer a pena, não der em nada, tudo bem. Ao menos me diga que não é em vão, me diga ao menos o porquê.

Tudo que eu mais quero

Dizem que para conseguir o que se quer é preciso saber exatamente o que se quer e como se quer. Que a melhor forma de estabelecer isso, é escrevendo sobre isso. Então aí vai: Eu prefiro miiiiil vezes ficar sozinha do que ter alguém que não aceite o meu jeito, do meu lado. Porque bem, eu sou assim há muito tempo, e acho pouco provável que eu vá mudar por alguém a essa altura do campeonato. Esses dias meu pai fez um discurso maravilhado, dizendo o quanto eu sou incrível, o quanto eu planejo futuro, o quanto eu estudo e luto pelo que eu quero, que eu nunca fica sem emprego, que meus amigos são ótimas pessoas que fazem tudo por mim. Meu pai que não é dado a essas declarações, a fez chorando, dizendo "tem noção do orgulho que dá ter uma filha assim". E aí eu fiquei pensando se meu pai morre de orgulho por quem eu sou, nada mais justo que querer ter alguém do meu lado que tenha esse mesmo orgulho. Talvez eu nem seja tudo isso que meu pai diz, mas eu quero namorar, noivar e casar com alguém que sinta o mesmo por mim, não aceito menos. Outra coisa que eu quero muito nessa vida, por favor, por favor, alguém que me surpreenda, que faça as coisas da melhor forma para estar perto de mim. Entenda que eu não quero ninguém rastejando, mas ando tão cansada dessa gente orgulhosa, sem um pingo de humildade, dessa gente que não se arrisca, e me deixa sempre amando sozinha. Quero alguém que me respeite, que se coloque no meu lugar, que deixe o passado onde deve ficar, para trás, bem no fundo. Não quero ter que competir com o passado, não quero aceitar o passado no nosso presente. Quero crescer com alguém, com alguém que queira crescer o suficiente pra me carregar no colo e dizer que vai ficar tudo bem. Chega de mentiras, de promessas de brinquedo, de garganta seca e cheia de coisas que teve de engolir pra tentar ser mais sutil. Eu não quer ser sutil, quero ser eu mesma e ser amada. Será que dá pra conseguir as duas coisas ao mesmo tempo? Basicamente eu preciso de alguém que me acalme porque eu não sei acalmar ninguém.

Minha melhor escolha

Mais do que ser escolhido por alguém, você tem que escolher alguém. Esse é o passo mais importante na vida, saber escolher com quem quer se passar o resto da vida. Ainda que a sua escolha mude depois de um tempo, ainda que não dê certo, enfim, escolha.
Eu escolhi a melhor pessoa do mundo, e não importa quem esteve antes na minha vida, porque pra mim ela é a primeira. A única. Eu escolhi não só ser feliz, mas fazer a melhor pessoa do mundo feliz. Amar não dói, é de graça é sem interesse, é  a minha única certeza.
Todos os dias eu agradeço por ter feito uma escolha, num mundo que a maioria que abraçar o mundo com as pernas, eu fico contente em ser a única a abraçar você de um jeito único.

Quando eu estive muito triste, não conseguia ler nada dos meus escritores favoritos, porque nada por mais intenso que fosse, não traduzia o que eu sentia. E eu por minha vez, também não conseguia escrever o que sentia, como se nenhuma palavra, texto ou testamento pudesse arrancar aquela tristeza de mim. Agora estou tão feliz que nada que meus escritores escrevam, nenhum texto ou declaração minha, nenhuma música poderia explicar. E eu preciso explicar de forma muito romântica e criativa, senão a pessoa que está me fazendo feliz pode ir embora, e nem eu e nem meu coração queremos isso.
Há muito tempo meu coração pedia uma faxina, mas eu nunca tinha tempo pra isso, e eu ia cada vez mais acumulado ele com sujeira e poeira. Mas agora ele tá limpo, novinho em folha. Tá sentindo?Eu tô, é exatamente a razão de toda a minha felicidade: Sentimento.

Ele sempre quer ouvir um eu te amo, eu sinto isso. O que eu nunca sinto é que ele esteja disposto a dizer que ama também.

Você sabe que está com o cara certo quando ele mal lembra o nome da última namorada.